Gentile Dr. Magni,

siamo una giovane coppia, io ho 24 anni e lui 27. Stiamo insieme da un anno e conviviamo da un mese. Già quest'estate il mio compagno spesso non voleva avere rapporti. Pur vedendoci ogni giorno e non avendo problemi di tempo (lui è senza lavoro da maggio) siamo arrivati ad avere anche un solo rapporto a settimana. Ho provato a parlarne con lui, l'unica risposta è stata che lui è soddisfatto e non ha bisogno di avere più rapporti. Ora che viviamo insieme mi è capitato di vedere la sua cronologia e mi sono resa conto che spesso, quando esco di casa, entra su youporn, anche due volte a distanza di poche ore. Anche questa volta ho provato a parlarne con lui e anche questa volta mi ha risposto che non c'entra niente con il nostro rapporto. Io mi sento umiliata, a volte capita che cerco il rapporto e mi dice di no, poi vado via e lui si masturba. Può spiegarmi se questo comportamento è normale?

Gentile DarkSata,

anche se non sono il dott. Magri, cercherò di rispondere alla Sua domanda. Immagino la sensazione di rifiuto che Lei può provare nel sentirsi respinta dal Suo compagno, soprattutto essendo la vostra una coppia giovane. Il comportamento del Suo compagno è molto frequente -e mi riferisco alla consultazione di siti pornografici, non per altro i siti di tale settore hanno il più alto tasso di visite (insieme a quelli relativi al gioco d'azzardo, in primis il poker). Sulla questione se tale comportamento sia normale oppure no direi che è invece il caso di spendere due parole in più. Siete una coppia giovane, all'inizio di una storia sentimentale (state insieme da un anno), agli albori della vita di coppia (la vostra convivenza è iniziata un mese fa). Tutto lascerebbe presupporre una relazione sessuale non dico intensa, ma quantomeno "affiatata". Non è così. E non vi sembrano essere limitazioni di sorta (impegni, lavoro, ecc.), poichè il Suo compagno -al momento-è disoccupato. Questo sembra essere -ad una prima analisi- l'unico elemento in grado di fornire una potenziale spiegazione. Le cose per Lei vanno bene, il Suo compagno invece si distanzia da Lei e si rifugia nella pornografia. Ognuno di noi è diverso dagli altri, capita però spesso che un nostro disagio si manifesti sotto spoglie insospettabili e forse questo è il caso del Suo compagno. A quanto mi racconta lui non "soffre" di un vero e proprio calo della libido (diminuzione di interesse per il sesso), ma di un disinteresse nei Suoi confronti (a livello sessuale). La disoccupazione che per Lei costituisce la possibilità di avere rapporti non vincolati da impegni di vario genere, sembra aver creato nel Suo compagno una sorta di "blocco". Potrebbe essere che il Suo compagno, non sentendosi realizzato dal punto di vista lavorativo, abbia maturato l'idea (probabilmente inconscia) di non essere un buon compagno. Ciò lo porta ad ottenere conferme da parte Sua. Il concetto è contorto, vedrò di spiegarmi meglio: non sentendosi un "uomo" (a causa della mancata realizzazione professionale/ lavorativa) il pensiero inconscio che si insinua potrebbe essere "non sei un uomo in tutti gli ambiti, anche in quello sessuale con la tua compagna"; negandosi al rapporto con Lei (o centellinando le concessioni) provoca in Lei un disappunto che conferma il pensiero inconscio di cui sopra: "non ho un lavoro e la mia compagna non è soddisfatta di me". Spero di essere riuscito a spiegarmi.
Ciò che a Lei interessa, a questo punto, immagino sia il comprendere come migliorare la situazione, come aiutare il Suo compagno e, di conseguenza, come "risollevare" la Vostra relazione.
Il Suo ruolo è senza alcun dubbio di fondamentale importanza: parlare con il Suo compagno dei problemi lavorativi, tralasciando -almeno momentaneamente- la questione "sesso", potrebbe essere di aiuto. Così facendo il Suo compagno avrebbe modo di comprendere che il suo valore per Lei non è solamente relativo alle prestazioni sessuali che è in grado di offrire. Molto spesso si ha la convinzione che in una coppia "ci si intenda anche senza parlare", ma molto spesso diverse problematiche sono legate proprio alla scarsa comunicazione (o alla modalità errata di comunicare).
Qualora la comunicazione fra di voi risulti difficile, potrete sempre rivolgervi ad uno psicologo che potrà -nell'arco anche di pochi incontri- aiutarvi.
Con la speranza di esserLe stato d'aiuto, La saluto cordialmente e La invito -se lo vorrà- a tenermi informato su eventuali sviluppi.

Dott. G. Franciosi